Quad non

IJdeltuit als ik ben, zoek ik immer mogelijkheden mijn verschijning te vervolmaken. Dat is te zeggen, mits het me niet al te veel energie, tijd, ongemak en geld kost. Ik zou dus nooit - zoals sommige voetbalvrouwen - een tas van Gucci à raison van 1890 euro aanschaffen. Maar weer wel een granny smith-kleurig brillenkoordje van 2,99 bij Bol.com, inclusief bezorgkosten. En warempel, Narcissus vond zichzelf er spoorslags een stuk aantrekkelijker mee.
Mijn leesbril is suf. Maar nu deze suffe fok voorzien is van dat flashy felgroene koordje zie ik er ineens pittiger uit. Meer pit is meer seks, jeuïg gezegd, toch? Om die reden laat ik het leesbrilletje nu nagenoeg 24/7 aan zijn opvallende koordje voor mijn man boobs bungelen. Ook als ik naar de glasbak loop, mijn vierwieler voltank of langs een terras paradeer. Kijk mij. En met succes, want ik meen nu toch heus meer bewondering te oogsten. Logisch, een met zorg uitgekozen brillenkoordje doet in een fractie van een seconde - volgens wetenschappers is dat ruim voldoende - een persoon met uitgelezen smaak vermoeden. Tevens iemand die leesvaardig is, wat een zekere intelligentie vereist in een wereld vol emoji's. Mocht ik er ook nog terloops een lapje poëzie van Lucebert of Ida Gerhardt bij uitkramen, of een frase in het Latijn (tip: een simpel quad non is vaak heel bruikbaar), zou ik zelfs erudiet over kunnen komen. En kijk, dát is nou mijn grote doel, dat mensen denken: goh, wat een superinteressante senior, zo energiek, beschaafd, intelligent én voorzien van verfijnde smaak.

Beste mensen, wees gerust, ik besef heus wel dat zo’n lullig brillenkoordje niemand echt aantrekkelijker maakt. Iets met een aap en goud. Maar dat geldt ook voor een Gucci tas van 1890 euro. Hoe komt het toch dat de gemiddelde voetbalvrouw zo bovengemiddeld dom lijkt? Haast haar vent.